After a hurricane comes a rainbow

Desde que tengo uso de razón sé que la comida engorda, que no puedo comer lo que más me gusta o en exceso porque nací con los genes Carrión y nos infla hasta el aire, me viví cuidando desde muy chiquita ya que mi mama siempre andaba atrás mío diciéndome que podía comer y que no, que coma lento, que mastique más de 20 veces, que no coma dulces ni postres, en serio la pasaba mal, aparte que no comía casi nada era la más gordita de todas mis amigas y vivía acomplejada por eso.

Así la pase de mal hasta que milagrosamente empecé a entrenar natación todos los días como 2 horas diarias, me estiré y toda la gordura desapareció de mi cuerpo, ya tenía como 12 años y por fin me sentía mejor conmigo misma, es más hasta podía comer más cosas ricas y en mayor cantidad, porque todo lo quemaba en el entrenamiento.

Más o menos a los 15 deje de entrenar y estaba tan traumada con no volver a engordar que decidí no comer. Jamás fui anoréxica ni bulímica, pero comía lo mínimo indispensable para sentirme bien y sobrevivir. ¡Hasta ahora me acuerdo, desayunaba cereal fitness con leche, lonchera manzana roja, galletas integrales y agua, almuerzo la mitad de un plato y ya no quería cenar, TODO MAL!!

Así me la pase casi toda secundaria, me acuerdo que a veces me provocaba comer en el quiosco del cole algo rico, compraba mi cheescake o hamburguesa y me sentía mal por haber "pecado" no sé qué tenía en la cabeza, que tal fuerza de voluntad la mía.

Es más, todos me decían que estaba flaca, yo no podía verme así, seguía viéndome gorda creo que mi chip mental no había cambiado y seguía viendo lo que quería ver y no como era en realidad (en serio si estaba flaca ahora veo fotos y no puedo creerlo que jamás lo disfrute al 100% jeje)

Empecé la pre de lima y les juro que ese quiosco empezó con mi maldición, todo era tan rico que dije hasta aquí llego mi no comer y #comidavenami, por fin empecé a disfrutar comer sin culpa, ya no vivía traumada con si engordaría o no, solo quería disfrutar un poco de los placeres de la vida... creo que ese año subí 5 kg, pero se me seguía viendo bien!!

Yo siempre me caracterice por ser alegre, sociable, enérgica, súper súper feliz, amiguera y parlanchina, así conocí al que fue mi primer enamorado serio, con el que dure casi 5 años... supongo que todo eso le atrajo de mí y bueno que solía ser flaca en ese momento, creo que eso fue lo que más le gusto.

Los primeros meses todo fue paz, amor y felicidad, en serio me sobre alimentan, típico que cuando tienes enamorado están empilados y salen a comer todos los días, se quedan en su casa viendo pelas y piden comida, comida, comida y más comida fue la causante de todo lo malo que paso después.

Después de comernos todo LIMA prácticamente, yo empecé a engordar y al molestarle muchísimo que lo vean con una enamorada "gorda", jamás volvió a ser feliz a mi lado, su único tema de conversación era que tenía que estar a dieta, que tenía que comer saludable, hacer deporte, etc.

Al principio me choco un montón, paraba deprimida, comía a escondidas y mientras más iba engordando y el más me molestaba con el tema, mas rabia me daba y seguía tragando como chanchito para darle la contra y que él no se salga con la suya. En serio chicas tuve que ir al psicólogo y al psiquiatra porque entre en un estado de depresión increíble, de donde nadie podía sacarme ni ayudarme, necesitan ayuda profesional.

Me sirvió bastante esa ayuda y puse todo de mi para que la relación mejore, me metí al gym para darle gusto, trate de comer saludable ósea ensaladas todo el día, pero realmente era infeliz, no lo estaba haciendo por mi si no por él, para que no me termine, para no quedarme sola... había llegado a lavar tanto mi cerebro que me sentía la mujer más indeseable del mundo, mi chispa cambio, paraba de mal humor, en mi casa nadie me soportaba, todos los fines lloraba y lloraba porque no está a feliz, mi vida era un círculo vicioso de comer, llorar y pelearme con él, en serio no la estaba pasando nada bien.

¿La situación llego al punto de que entraba me veía y literal me decía “me deprime verte”, pueden creerlo? ¿¡No sé cómo hacia como si no me afectara, ponía mi mejor cara y trataba de llevar la fiesta en paz... ¿¡QUE ME PASABA, ¿¡ERA TONTA O QUE!? (Ya se le he debido meter varios puñetes en la cara, pero estaba idiotiza y cegada, no sé cómo podía pensar que eso era una relación y que se basaba en "amor".) Admito que en ese momento si había subido bastante de peso, pero alguien que te ama de verdad te acompaña, te lo dice bonito, te ayuda, no se la pasa bajándotela todo el día, toda la noche, durante casi 5 años, no sé cómo pude aguantar tanto maltrato psicológico.

Asu si les contara detalladamente todo como paso no terminaría jamás y pensarían que soy la mujer más bruta que existe en el mundo, pero quien no ha pasado por una mala relación? ¿Quién no ha estado cegada? Y más cuando se trataba de su "primer amor".

No sé cómo me armé de valor un día y decidí no volverlo a ver nunca más, me costó si, fue una de las cosas más difíciles del mundo, pero seguí firme, tuve que alejarme de todos mis amigos, no ir a mi playa todo un verano, casi no tener vida social, pero necesitaba hacerlo por mí y mi salud mental.

Necesitaba un tiempo a solas, me acuerdo que ese verano me quedé en mi cuarto encerrada, llorando y pensando las cosas, dándome cuenta en lo que me había convertido, yo no era así y no me gustaba serlo, así que me propuse sanar y volver a ser la Daniella que todos amaban, feliz, sonriente y segura de mi misma. Me costó un tiempo, pero poco a poco volví a aprender a quererme por lo que soy, las personas que realmente me querían siempre estuvieron a mi lado y no se alejaron porque era gorda o flaca, me querían por mi forma de ser. Me puse a pensar en que yo también quiero y me hago amiga por su personalidad y por si hacemos clic, jamás me he fijado en que, si alguien es blanca, negra, pelirroja, chata, alta, sino por como son por dentro. Entendí que la gente que me quisiera iba a valorarme y quererme por como soy, de esa forma empecé a salir otra vez, sonreía y volver a pensar cosas positivas sobre mí, sobre mi físico, sobre mi persona, sobre mi personalidad y vida profesional.

¡Había estado tantos años hundida que me había olvidado quien era y todas las cosas buenas que tenía para ofrecerle al mundo!!

Fue ahí cuando conocí al #papadenoah que gorda y todo se enamoró de mi jaja y jamás me ha tratado mal, desde que estamos ha sido siempre un caballero conmigo, siempre me dio amor, me mira con ojos de enamorado, me dice cuanto me ama y lo feliz que es a mi lado, por fin supe lo que era tener una bonita relación y que tu pareja te haga crecer, te admire, te ame y te haga feliz sobre todas las cosas y que mejor me dio el más lindo regalo que alguien me haya podido dar, mi #BabyNoah precioso!!

¡Bueno chicas quería compartir esto con ustedes, para que en serio nunca se dejen tratar mal ni pisotear por nadie, todas somos hermosas por dentro y por fuera y la gente que realmente nos ama van a estar a nuestro lado en las buenas y las malas, tienen que aprender a amarse primero tal y como son, a aceptarse para transmitir ese amor, confianza y seguridad en sí mismas y las demás personas las trataran y verán como ustedes lo hacen!!

¡Si están pasando por un mal momento, una mala relación, jamás dejen que pase tanto tiempo, no se queden calladas, nadie se muere de amor, les aseguro que siempre encontraran alguien mejor, que las traten como deben, como unas princesas!!

¡Al final yo solita llegue a bajar de peso, de hecho, no he vuelto a ser flaca, pero por salud estoy cómoda con el peso que tengo ahora, lo hice por mí, nadie me presiono, me siento más activa y enérgica, no busco ser una modelo ni un ángel de victoria secret, solo sentirme bien conmigo misma y ser feliz!!

Se podría decir que, en este momento, así pare un poco cansada por las malas noches, después de haber vivido tantos años en la oscuridad, por fin veo la luz y todo a color, soy 100% feliz y todo me lo debo a mí, cambie mi chip y ahora me amo y me acepto como soy 🙂